Un monsieur trouve un perroquet dans la rue. Il va voir un agent qui lui conseille de l’emmener au zoo. Le lendemain, l’agent les voit revenir ensemble : - Je vous avais dit de l’emmener au zoo ! - Oui, il a bien aimé, mais aujourd’hui on va au cinéma
Une femme va chez chirurgien esthétique. Elle voudrait que son sein gauche soit comme le droit. Le médecin lui demande de se déshabiller. Il voit le sein gauche de la patiente tomber par terre Il lui demande pourquoi elle a une telle distension. Elle répond: C’est à cause de mon mari, il me tient le sein gauche toute la nuit ! Et alors ? C’est normal ! Oui, mais nous faisons chambres à part!
- Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant les test de conduite pour le permis de conduire. - Ne vous en faites pas, vous finirez par l’avoir quand même. - Mais docteur, c'est que je suis l’examinateur!
***************************************************************************************************** Dans un bar, deux gars discutent:
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture.
Je suis passé au tribunal ce matin.
J'ai été condamné à une amende de 150€ ...
Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200€ de plus pour conduite en état d'ivresse ! ***************************************************************************************************** L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ?
Le fermier :
- C'est exact.
L'avocat :
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ?
loula a écrit : - Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant les test de conduite pour le permis de conduire. - Ne vous en faites pas, vous finirez par l’avoir quand même. - Mais docteur, c'est que je suis l’examinateur!
***************************************************************************************************** Dans un bar, deux gars discutent:
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture.
Je suis passé au tribunal ce matin.
J'ai été condamné à une amende de 150€ ...
Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200€ de plus pour conduite en état d'ivresse ! ***************************************************************************************************** L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ?
Le fermier :
- C'est exact.
L'avocat :
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ?
Le fermier :
C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien...
Assis dans la taverne du village, le mari demande à sa femme : - Te rappelles-tu notre première fois, il y a cinquante ans? Nous sommes allés derrière la taverne et je t'ai fait l'amour, appuyés contre la clôture. - Oui, je me souviens. - Que penses-tu de refaire ça comme au bon vieux temps? - Oh Marcel, vieux diable, c’est une idée un peu folle ... mais bonne!
Un de leurs amis, plus jeune, assis non loin d'eux a surpris leur conversation. En riant, il se dit " Il faut que j'aille voir ça" et il les suit.
Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l’autre pour se soutenir, aidés de leurs cannes… Enfin, ils arrivent derrière la taverne et s'approchent de la clôture. La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.
Elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche et subitement ils commencent à copuler comme des déchainés sexuels, leur ami n’en croit pas ses yeux. Ceci continue pendant près de dix minutes. Les deux vieux s'agitent, gémissent, crient. Enfin, ils s’effondrent, haletants par terre.
Leur ami est stupéfait. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge. Après une demi-heure passée sur le sol à récupérer, les deux vieux se relèvent et ajustent leurs vêtements.
Leur ami se dit 'Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret!'
Il s'approche d'eux : - Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose. Vous devez avoir une vie sexuelle fantastique. Y-a-il un secret pour ça?
Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre : - Ben..., il y a cinquante ans, la clôture n’était pas électrique.
et maintenant qui c'est qui va faire électrifier sa clôture.....?
**A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.** **L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.**
**L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?**
**Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi**
**C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !**
**Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter**
**La lampe torche. Le PQ aussi.**
**La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal**
**Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.**
**Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé**
**Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?**
